Χύσιμη..

αδερφές ή αντίζηλες??

μάσταρντ ορ κέτσαπ??

ον τοπ ή ον δε σάιντ??

φωτογραφία-απάντηση γροθιά στο στομάχι κάθε απορημένου που άθελά του άδειασε τη μισή κέτσαπ πάνω στα μακαρόνια..

αναρωτιέστε ακόμα το γιατί??

στο παρακάτω βίδεο, τα γκομενάκια ζορίζονται αρκετά..



αφού είπαμε, η κέτσαπ δεν είναι χύσιμη. Τι άλλο πρέπει να κάνω ο πούστης?! Πάω να κάνω ένα μπάνιο..

για τους μυημένους:

στο σούπερ μάρκετ δεν κατάφερα να αγοράσω Tο κρασάκι του Τσου. Δεν είχα ID. Το αντάλλαξα με στοματικό διάλυμα (συστατικά: water, alcohol (21,6%), benzoic acid και διάφορα άλλα).. Σα λικεράκι πίνεται το άτιμο.. Με 91% φυσική γεύση κίτρου, γλιτώνεις και τα φρουτάκια..

Σαφάρι..

αγόρασα ένα κίτρινο βάζο για το σαλόνι και άρχισα να ψάχνω τι θα κρεμάσω στον τοίχο --ή από τον τοίχο-- που να ταιριάζει. Έτσι βγήκα για κυνήγι. Σειρά είχαν οι κοκκινολαίμηδες πρασινοουρίτσες, τα πράσινα πίου-πίου, οι καναπέδες και οι ταχυδρόμοι.. Ήταν η εποχή τους.

Δύσκολη όμως η απόφαση τι θα χτυπήσω και πώς. Τον ταχυδρόμο δύο φορές, τα πίου πίου με paintball ωσότου βγάλουν κίτρινο, τους λαίμηδες ουρίτσες με βούλες και τους καναπέδες με δικτυωτό καλτσόν, από αυτά που πιάνεις από κουτσομούρες και πάνω.

Τεκίλα Τελικά, έπεσα σε ένα κοπάδι με καναπέδες


Τσίμπησα έναν και μετά αυτός τσιμπούσε εμένα .

Τον πλάσαρα στο σαλόνι όπως ο αστυνόμος Μπέκαμ και διαπίστωσα ότι οι χρωματικοί συνδυασμοί μάλλον θυμίζουν ουράνιο τόξο.. Shit..

Βρέθηκα σε αδιέξοδο .

Τώρα τι? Αλλάζω το βάζο, τον καναπέ ή τη γυναίκα??. Μήπως να γίνω gay με το ουράνιο τόξο σημαία μου για φούστα??

Τρέχω για τα καλύμματα..

Υγ. στο επόμενο σαφάρι δε βρίσκω πουθενά χτυπητήρι για τον φραπέ και αγοράζω μία μπαταριοκίνητη οδοντόβουρτσα.. Όσο για τα ρούχα, οι κάλτσες μου έρχονται ταχυδρομικώς και τα παντελόνια με τα πόδια..