Μαγειρική..

κάθε φορά που παθαίνω τροφική δηλητηρίαση, εκτιμώ όλο και περισσότερο τη μαγειρική μου: μακαρόνια με τυρί*




* αν υπάρχει..

Οι δυσκολίες του επαγγέλματος..

δεν καταλαβαίνω γιατί εγώ πρέπει πάντα
να βγάζω
τα κάστανα από τη φωτιά..

Cart postal..

αν και εισαγωγής, I love Greece..

B.O.L.O.

λαέ, πήγα για μπάνια να ηρεμήσω και αποτρελλάθηκα τελείως.

Κινητή τηλεφωνία με κάλυψη σχεδόν 100%.
Πύρινη κάλυψη 99.8%.
Βραζιλιάνικα μπικίνι 0.2%.
Α και εκλογές. YES! - τεράστια ευκαιρία.

Τετάρτη Οκτώβρη, ημέρα Κυριακή. Των ζώων, τώρα και επισήμως. Ποίμνιων και γενικότερα.

Κατά την εκλογική διαδικασία Be On the Look Out για το γκομενάκι με τις παρακάτω πινακίδες κυκλοφορίας:

Αν οι πινακίδες ανήκουν σε σένα στις περιπτώσεις:

* Βαθμού Α΄ : δικές σου. Τα θερμά μου συγχαρητήρια..

* Βαθμού Β΄/Γ΄: πατέρας/μητέρα/αδερφή/αδερφός/ξαδέρφια/κτλ: Τα θερμά μου συλλυπητήρια. Σας έφαγε η συγγένεια.

* Λοιποί : Ρίχτε σύρμα στο twitter..

Εμείς στις εκλογές ψηφίζουμε «ΑΠΟΚΕΙ».

Πλατεία Αμερικής..

προσπαθώ να ζήσω το αμερικάνικο όνειρο, αλλά είναι που έφαγα βαριά και βλέπω εφιάλτες: το σύστημα χύνει στην πλάτη μου και με κόβει κάθετα με ένα μαχαίρι φτιάχνοντας ένα σταυρό από αίμα και σπέρμα. Όχι τιποτα άλλο, αλλά θα κολλήσω καμιά STD, με τη μαλακία τους..

Σε παρέα 14 ατόμων, συνηδειτοποιώ ότι η ψήφος του ΛΑΟΣ αντιστοιχεί σε μένα για να βγει το στατιστικό και ετοιμάζομαι να το βάλω στα πόδια. Αλλά ξεκινάει καβγάς και παραμένω σταθερός στη θέση μου..

Μήπως να γίνω κινέζος? Λίγο ο ίκτερος, λίγο ο πυρετός κάτι γίνεται. Αλλά το κίτρινο μαζεύει πολύ κουνούπι..

Ωραία τον Αύγουστο στην Αθήνα, αλλά δε βρίσκεις ντόπα πουθενά..

Λίστα..

τις προάλλες έκατσα και έγραψα μία to do (του Ντου) λίστα.

Τελευταίο άφησα εμένα. Μόνο που το χαρτί είχε γεμίσει και δε χωρούσα πουθενά. Προσπάθησα να με στριμώξω ανάμεσα στις λέξεις, στις γραμμές αλλά τίποτα.

Έτσι με έγραψα προσωρινά στο περιθώριο. Ακόμα όμως δεν ξέρω, για να χωρέσω κάπου στην τελική, αν πρέπει να γυρίσω σελίδα ή να αλλάξω φύλλο..

Οικόπεδα..

το οικόπεδο στη Μάνη το πούλησα κοψοχρονιά την πρωτοχρονιά. Σάμπως το χα δει και ποτέ? Τώρα όμως με την κρίση με έπιασε και μένα κρίση και λέω να αγοράσω αλλού γη.. Θα τσιμπήσω ένα οικοπεδάκι στο φεγγάρι στην από δω μεριά. Όχι πώς θα πάω, αλλά τουλάχιστον αυτό θα το βλέπω με το νέο κυάλι τύπου που πήρα από το Μοναστηράκι κοψοχρονιά των Φώτων..

Είπα ξηπα..

..δύσκολα τα πράγματα για τον Τζο δε πλάμερ..
(a.k.a. Σάκης ο υδραυλικός)

Υπο..χρεώσεις..

αν μπορεις να το αναβαλεις,,

αναλαβε ΤΟ..

Αντριλίκι..

άντρας είναι αυτός που καθαρίζει μόνος του..

Τι πλυντήρια πιάτων και μαλακίες..

Το μέλλον του Λάμπρου..

στα 17 του λίγο πριν μπει στο πανεπιστήμιο, για να τα σπάσει όλα, ο Λάμπρος πήρε τη μεγάλη απόφαση. Πήγε στην καφετζού. Το μέλλον του προδιαγραφόταν σκοτεινό. Θα τον πατούσε το τραμ και θα απέβαινε μοιραίο. Έτσι ο Λάμπρος φοβισμένος δεν ξαναβγήκε από το σπίτι του.

Μετά από μερικά (περίπου) χρόνια, το τραμ σταμάτησε να λειτουργεί. "Μαλακία που την πίστεψα", σκέφτηκε. "Το μέλλον μου ίσως να προδιαγράφεται λαμπρό".

Μετά από πολλά χρόνια (περίπου), αποφάσισε να την ξαναδεί. Δυστυχώς έμαθε ότι η καφετζού πέθανε στην περίοδο της χούντας. Από καρκίνο. Το μέλλον του, ναι, προδιαγράφεται λαμπρό.

Πέρασαν και άλλα χρόνια, ώσπου το Ιούλιο του 2004, το τραμ εγκαινιάστηκε ξανά. Ο Λάμπρος ίδρωσε. "Ρε μαλάκα, τι γίνεται?" αναρωτήθηκε..

Δεν το ρίσκαρε. Τα μάζεψε και έφυγε για τη Βραζιλία..


στιγμιότυπο: ο Λάμπρος πνίγει τον πόνο του σε ένα κουβά σοκολάτας, με τον ήλιο να ανατέλλει/δύει (αυτό παίζεται) πίσω από τον ώμο του.

Χύσιμη..

αδερφές ή αντίζηλες??

μάσταρντ ορ κέτσαπ??

ον τοπ ή ον δε σάιντ??

φωτογραφία-απάντηση γροθιά στο στομάχι κάθε απορημένου που άθελά του άδειασε τη μισή κέτσαπ πάνω στα μακαρόνια..

αναρωτιέστε ακόμα το γιατί??

στο παρακάτω βίδεο, τα γκομενάκια ζορίζονται αρκετά..



αφού είπαμε, η κέτσαπ δεν είναι χύσιμη. Τι άλλο πρέπει να κάνω ο πούστης?! Πάω να κάνω ένα μπάνιο..

για τους μυημένους:

στο σούπερ μάρκετ δεν κατάφερα να αγοράσω Tο κρασάκι του Τσου. Δεν είχα ID. Το αντάλλαξα με στοματικό διάλυμα (συστατικά: water, alcohol (21,6%), benzoic acid και διάφορα άλλα).. Σα λικεράκι πίνεται το άτιμο.. Με 91% φυσική γεύση κίτρου, γλιτώνεις και τα φρουτάκια..

Σαφάρι..

αγόρασα ένα κίτρινο βάζο για το σαλόνι και άρχισα να ψάχνω τι θα κρεμάσω στον τοίχο --ή από τον τοίχο-- που να ταιριάζει. Έτσι βγήκα για κυνήγι. Σειρά είχαν οι κοκκινολαίμηδες πρασινοουρίτσες, τα πράσινα πίου-πίου, οι καναπέδες και οι ταχυδρόμοι.. Ήταν η εποχή τους.

Δύσκολη όμως η απόφαση τι θα χτυπήσω και πώς. Τον ταχυδρόμο δύο φορές, τα πίου πίου με paintball ωσότου βγάλουν κίτρινο, τους λαίμηδες ουρίτσες με βούλες και τους καναπέδες με δικτυωτό καλτσόν, από αυτά που πιάνεις από κουτσομούρες και πάνω.

Τεκίλα Τελικά, έπεσα σε ένα κοπάδι με καναπέδες


Τσίμπησα έναν και μετά αυτός τσιμπούσε εμένα .

Τον πλάσαρα στο σαλόνι όπως ο αστυνόμος Μπέκαμ και διαπίστωσα ότι οι χρωματικοί συνδυασμοί μάλλον θυμίζουν ουράνιο τόξο.. Shit..

Βρέθηκα σε αδιέξοδο .

Τώρα τι? Αλλάζω το βάζο, τον καναπέ ή τη γυναίκα??. Μήπως να γίνω gay με το ουράνιο τόξο σημαία μου για φούστα??

Τρέχω για τα καλύμματα..

Υγ. στο επόμενο σαφάρι δε βρίσκω πουθενά χτυπητήρι για τον φραπέ και αγοράζω μία μπαταριοκίνητη οδοντόβουρτσα.. Όσο για τα ρούχα, οι κάλτσες μου έρχονται ταχυδρομικώς και τα παντελόνια με τα πόδια..

Αγαπάς την Ελλάδα? Απόδειξη..

--η συνέχεια του Jeanious--

να προτιμάμε ελληνικά προϊόντα. ΟΚ. Φάβα Σαντορίνης. Ωραίο πράμα. Να προτιμάμε τοπικά προϊόντα. ΟΚ. Φακή Εγκλουβής. Ωραίο πράμα. Μαύρο (κόμμα) μαντίλι καλαματιανό. Ωραίο πράμα.

Αφού μάθαμε στα Ελληνικά, στα τοπικά και όχι στα εισαγόμενα, μπαίνει το ερώτημα:

Στην αλλοδαπή προτιμάς το τοπικό ή το ελληνικό? Ναι μεν ελληνικό, αλλά σε αυτή την περίπτωση είναι εισαγόμενο..

Γιατί άλλο το να τρως σουηδική χυλόπιτα στην Κω, και άλλο το να τρως ελληνική χυλόπιτα στο Παρίσι• του Τέξας..

Καραφλιάζει και που το σκέφτεται..

αποφάσισε να πάρει το αμάξι και να πάει μία βόλτα. Ήθελε να σκεφτεί διεξοδικά όλα τα αδιέξοδα στα οποία έχει βρεθεί.

Αλλά αν δεν κοιτάς εκεί που πας, θα πας εκεί που κοιτάς. Βγήκε πάλι σε αδιέξοδο. Διάβολε !! Έσβησε τα φώτα του αυτοκινήτου και άναψε τσιγάρο..

Το σκέφτηκε πολύ. ΠΑΦ ΠΟΥΦ. Μετά από α-διεξοδική μελέτη, ΠΑΦ ΠΟΥΦ, κατέληξε στο συμπέρασμα ότι οι τρίχες του κεφαλιού του πέφτουν από την πολύ σκέψη. ΠΑΦ ΠΟΥΦ, ΠΑΦ ΠΟΥΦ.

"Πρέπει να κάνω κανά τσιγαράκι να χαλαρώνω βρε αδερφέ," σκέφτηκε. ΠΑΑΑΑΑΦ ΠΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥΦ.

"Αυτό το severe brain storming", ΠΑΦ, "αλλά μιλάμε για πολύ severe", ΠΟΥΦ, "πιέζει τις τρίχες προς τα έξω και αυτές πέφτουν"..

Έτσι, για το κρανιακό του look και για την εγκεφαλική του υγιεινή, προσέλαβε προσωπικό κουρέα. Του αγόρασε και την κουρευτική μηχανή 4 ίππων, γιατί θα τη χρέωνε πολύ παραπάνω στο κούρεμα.

Είναι γνωστό άλλωστε ότι οι μάστορες, τα χοντρά λεφτά από τα μερεμέτια τα βγάζουν..

Τεράστιος..

για να φέρω κάτι στα μέτρα μου,

πρέπει να το τεντώσω..

..

όταν ξεπερνάω τα δικά μου μέτρα,

κοιτάζομαι στον καθρέφτη.

Από απόσταση.

Φαίνομαι τόσο πολύ μικρός στα μάτια μου και ξενερώνω..

Jeanious..

μου ζήτησε να της κάνω μασάζ.

1 ώρα την έτριβα.

το τζίνι μπορεί να μη βγήκε,

αλλά βγήκε το τζιν..

(συνεχίζεται..)

Nevada, Casino, Ελλάδα το ξύνω..

η ντάμα κούπα ξεπήδησε από το τραπουλόχαρτό της και την έκανε για το τραπουλόχαρτο του βαλέ.
φ
ένα και ένα κάνουν δυο και άλλοι δυο για την αφαίρεση.. Πράξεις πλασμάτων.

στρατιωτάκια ακούνητα, αγέλαστα, αμίλητα, κρυφακούτε ναι ή ου?

"Νύχτα, Νύχτα!!"

κρυμένοι άσσοι στα αμάνικα και ο άσπρος ελέφαντας να σε κοιτάει χαμογελαστός μέσα από τον καθρέφτη..

άντε να αποδείξεις ότι δεν είσαι εσύ ο άσπρος ελέφαντας. Κλείνεις τη μύτη και γίνεσαι κόκκινος..

.σπαγκάτο com-bo.

φουλ του αλκοόλ, αλλά η κέντα του μαρτίνι κερδίζει.. Το αλκοόλ σε λύνει αλλά στη δικιά σου περίπτωση πρέπει να σε δέσουν co(m)bo.. 6 το πρωί στα Mac και oι πελάτες αφήνουν πουρμπουάρ για το show και ας ήταν από πελάτη. Το μπέργερ παρόλο αυτά, ακρίβυνε.. Πληθωρισμός, υπερκέρδη..

.business στα Βαλκάνια.

είμαι ένας και είναι έξι για δέκα. Φεύγω και τους αφήνω μόνους τους. Κολύμπησε μέχρι την απέναντι όχθη για να ξεφύγει. Οι άλλοι απλώς περπάτησαν γύρω από την πισίνα. Περνούσε τα σύνορα με ένα ποδήλατο και δυο σακιά άμμο. Μιλάμε για πολύ άμμο σε διάστημα 3 ετών. Τελικά έκανε εμπόριο ποδηλάτων.. Κάθε εμπόριο για καλό.

.παντόφλα.

κίτρινο του μεσημεριού, μαύρο της νύχτας ή άσπρο της μέρας? Η θλίψη έχει πάντα χρώμα σκούρο μπλε.. Μέχρι το ροζ έχουμε πολύ δρόμο μπροστά μας.. Θα σε βαρούσα, αλλά βαριέμ

.The phantom of the Oprah.

δεν ξέρω αν τρέμω απ'την αϋπνία, απ'το έαρ κοντίσιον, απ'τον καφέ ή από αυτή που κάθετε δεξιά από μένα όπως κοιτάς από απέναντι. Όλα είναι ισοπίθανα γεγονότα με probability 1. Εκτός από 1..

.κολλημένη από το '79.

οι φωτογραφίες πέφτουν μόνες τους από τον τοίχο. Εκτός από του παππού. Αυτή είναι σε κάδρο καρφωμένο.. Οι άλλες είναι με blue tak. Μέχρι να ρίξεις τον τοίχο, μετακόμισε στο δίπλα δωμάτιο.. Οι τοίχοι έχουν αφτιά, αλλά και τα αφτιά έχουν τοίχους. Άλλοι πάλι τοίχοι έχουν πόρτες και άλλοι παράθυρα. Έτσι την κάνεις μια και καλή από το σπίτι. Τοίχο - τοίχο..

.γούτσου - γούτσου.

φόρεσε το καουμπόικο καπέλο, τα σπιρούνια, ψιθύρισε γούτσου - γούτσου και την έκανε σφαίρα για κυνήγι. Άρχισε να τρέχει κυνηγημένος από τις σφαίρες, μέσα στις φυλλωσιές για να γλιτώσει. Οι κυνηγοί τον πλησίαζαν όλο και πιο πολύ. Ο απόλυτος, κυνηγημένος..

.βολική αρκούδα.

η χειμερία νάρκη έχει τελειώσει και οι αρκούδες τριγυρνάν στην αυλή μου. Σε ένα μήνα την κάνω για την Καλλιπόρνεια. Από τις αρκούδες στους αρκουδιάρηδες..

Τηλεπάθεια - εναλλακτικά: Λεσβιακό ανέκδοτο..

όταν η Φωτεινή Πιπιλεί, η Όλγα Τρέμει!

μα καλά, υπάρχουν τέτοια μυαλά που σκέφτονται αυτά τα πράγματα?!

Αν είναι δυναμόν (που δεν το σκέφτηκα εγώ)..

Καλό μήνα σε όλους..

Παρεξηγήσεις..

συμβαίνουν πάντα στην αρχή..

του τέλους?, της αρχής?, του γενικού?

..με τόσο φως, ποιος είναι ψεύτικος και ποιος αληθινός..

Ακρίβεια..

ένα φρούτο πας να αγοράσεις, έστω ένα λαχανικό, ένα αγγουράκι βρε αδερφέ, και σου παίρνουν το βρακί..



Πού να πας και στο σούπερ μάρκετ δηλαδή..

Τι σύνταξη είναι?

.Τα παιδεία παίζει ---> Αττική.
.Οι γέροι πεινάει ---> του ΙΚΑ.

Μετα-ονομασίες (δεξί κλικ “rename”)..

εκτός από τα Σκόπια, πρέπει να μπουν στο μικροσκόπιο και οι εξής περιοχές:

San Jose, Santa Clara, Bay Area.

.San Jose (Σαν Χοζέ), αλλάζει σε San Jόse, (Σαν Χώσε). Ο τόνος ανεβαίνει γιατί πέφτει πολύ χώσιμο..

.Santa Clara (Σάντα Κλάρα), αλλάζει σε Santa Colara, (Σάντα Κωλάρα), ως ελάχιστος φόρος τιμής στο αποθυμένο / στόχο ζωής**, κάθε κακομοίρη, συγ-καμένου ηλεκτρολόγου και υπολογιστάκια..

.Bay Area, αλλάζει σε Gay Area, γιατί το ratio είναι 7:1. Αν και τα 2 προηγούμενα είναι υπέρ αρκετά..

.Silicon Valley (Σίλικον Βάλεη), μένει ως έχει γιατί ακούγεται παραπλανητικό..

**ο στόχος δεν είναι η Κλάρα.. Είναι της Κλάρας ;)

Greece break.. (ο δεύτερος κύκλος)

άιντε, να φύγουμε όλοι από δω. Και οι 10 εκατομμύρια,

let's go. The whole 10 million of us..

όλοι οι Έλληνες όξω από την Ελλάδα..

όπως μπορεί ο καθένας:

.με αεροπλάνα (για τους ιπτάμενους και τζέντλεμεν),
.και βαπόρια (για τους χασικλίδες και κατοίκους Κορινθίας),
.και με τους φίλους τους παλιούς (για το φαν κλαμπ της Μπέλλου)
.με πλοία (για τους αγαπησιάρηδες-love boat-ers)
.τρένα (για τους αργοπορημένους),
.με τα πόδια (για τους αλλόκοτους και τους alternative trendy),
.αμάξια (για αυτούς που οδηγούν το Xόντα CRV όπως καβαλάνε το γαϊδούρι στο χωριό τους),
.μηχανές (για τους ράιντερς),
.με λοιπά μέσα (για τους λοιπούς και τους εκλιπόντες).

μπας και σωθούμε..



έχω ήδη φύγει..

πι.ες: ενδιάμεσος προσωρινός σταθμός αυτοεξορίας το Παρίσι (όχι ου, δε θέλω ου)

Θεία.. (μέρος ΙΙ)

Τι γίνεται όταν το καλό συγκρούεται με το κακό?

Όταν το γιν γίνεται γιανγκ και το γιανγκ γιν?

Όταν μέσα στην κρέπα ανακατεύεται η λευκή με τη μαύρη σοκολάτα και η μπανάνα να κοιτάει αδιάφορη?

Τι γίνεται όταν η πολιτική πηδάει από το παράθυρο και φυλάγεσαι μη σου έρθει στο κεφάλι?

Όταν αδερφές και παλικάρια γίνονται μαλλιά κουβάρια?

Τι γίνεται όταν ο γαύρος βάζει 4 στον βάζελο?

Θρύλε – Θρησκεία – Θύρα 7

Βοήθειά μας..

Σς. Συγχωρήστε τον κομιστή/φωτοκάφρο για τις κουνημένες φωτό, αλλά όταν η μία θρησκεία, υποκλίνεται στην άλλη, η ταραχή είναι μεγάλη..

Θεία..

παρακαλούνται όλες οι Θείες, που έχουν παιδιά στο δημοτικό ή στο γυμνάσιο να μη χάσουν την ευκαιρία (2η ή 3η) που τους παρουσιάζεται.

Το ξαναλέω, παρακαλούνται οι Θείες θερμά, να κάτσουν με τα παιδιά τους και να τα ξαναμάθουν. Δεν είναι ντροπή.

Ξεκινάμε με ιστορία, γεωμετρία, αριθμητικές πράξεις, κλάσματα, πολυώνυμα, γεωγραφία, σκέφτομαι και γράφω, εμείς και ο κόσμος, βιολογία κτλ. Ας μάθουν και γυμναστική. Κάτω τα χέρια από το μπακλαβά.

Οι δε Θείοι, συγχωρούνται για άλλη μια φορά, γιατί το τόσο γίνεται τόοοοοοσο, κυνηγοί αφού..

Η γιαγιά και να θέλει δε μπορεί τι άλλο να κάνει. Μεγαλώνει και το χάνει..

Οι νονός / νονά, καιρός είναι να πιάσουν πρωινή δουλειά. Κομμένη η νυχτερινή εργασία..

Σας φιλώ, ο εγγονός, το ανίψι, το βαφτιστήρι..

Με τους άλλους τα λέμε στην Ερμού, να σπρώξουμε ζεστά ευρώ στην αγορά, και στη λαχαναγορά του Τρέντη. Έχω τσεκάρει κάτι υπέροχα συνολάκια..

Κάθαρση..

504 χμ, βόρεια της Κάτω Αχαγιάς. Τι είναι κει δα πέρα? Η πάνω Αχαγιά δεν είναι σίγουρα. Η παρά πάνω Αχαγιά επίσης. Μην είναι οι κάμποι, μην είναι τα βουνά? Τι να είναι?

-Dude, switch off your phone. If the plane crashes, I’ll kick your ass.
-?????. Giati re makaka. 8a xaseis ti douleia kai 8a meineis anergos?
-?!

Τι δουλειά (δεν) ξέρω αν την πήρα, αλλά το πουκάμισο το έλιωσα στο σίδερο. Μάτι δεν έκλεισα όλη νύχτα για να μην υπάρχει αμυχή τσαλακώματος. Την άλλη μέρα φόρεσα τη σιδερώστρα.

Το πουκάμισο όμως μου την είχε στημένη. Κολλητάρι με τη διαόλου κάλτσα (και τη σιδερώστρα) οργανώσανε σχέδιο εξόντωσης.

Ώρα μεσημεριανή, βρίσκομαι στα δημόσια πλυντήρια, παρουσία δικηγόρου και εισαγγελέα. Κάνω να πιάσω τα ρούχα, και αυτά ορμάνε πάνω μου.

Με πιάνουν και με πετάνε στο στεγνωτήριο στο πρόγραμμα permanent press. Στη συνέχεια με βγάζουν και με ρίχνουν μέσα στο πλυντήριο. Ρίχνουν απορρυπαντικό σκόνη, μαλακτικό υγρό και με χώνουν στην πλύση για μισή ώρα.

Με το που βγαίνω, από το γύρω γύρω, τις σκόνες και τα υγρά, έτρεχα σα φούστης.

Βασίλης - Μαργαρίτα (μελό)..

o Βασίλης και η Μαργαρίτα έχουν μία α-γαμάτη σχέση. Τα πάνε τόσο καλά γιατί πολύ απλά ο ένας βρίσκεται πολύ μακριά από την άλλη, ή η μία βρίσκεται πολύ μακριά από τον άλλον (διαλιέχτε ή τη μία ή την άλλη εκδοχή. Ό,τι πάρετε 100.)

Για να δείξουν την αγάπη τους, καθημερινώς θυσιάζουν μισή ώρα. Σταματούν ό,τι και αν κάνουν και κοιτούν τον ήλιο το μεγάλο ρολόι.

Ο Βασίλης σταματάει να βγάζει τις τσίμπλες από τα μάτια του και βάζει πίσω στο πορτοφόλι του, τη φωτογραφία με την οποία κοιμήθηκε το βράδυ. (φωτογραφία: ημίγυμνο μελαχρινό, πρασινομάτικο κτλ μοντέλο)

Η Μαργαρίτα από την άλλη μεριά (του πλανήτη) σταματάει να βγάζει τα μάτια της με τον ψηλό, τον γυμνασμένο, τον μπρατσωμένο με το γαλάζιο το μάτι και το ξανθό μαλλί με την ανταύγεια παίδαρο (gay) που γνώρισε το απόγευμα στο solarium.

Αν και ο Vassilis* εκσυγχρονίζεται, είναι δύναμη αλλαγής, ψηφίζει, η Margarita* παραμένει μάλλον στη συντήρηση.

Για παράδειγμα τις προάλλες αναβάθμισε τη σύνδεση του ίντερενετ σε ADSL, άνοιξε λογαριασμό* στο gmail και account* με τη φάτσα του στο facebook.

Η Μαργαρίτα, αν και δε σκαμπάζει πολλά, είναι απλώς άτυχη, γιατί ενώ το ίντερνετ στην ξηρά έχει φτάσει τα 10Mbps, δε μπορεί να βάλει πάνω στη σανίδα του surf, wireless, ούτε να κουβαλήσει το iphone της Apple, αφού δεν είναι αδιάβροχο.. (μαργαρίτα σε καταλαβαίνω απόλυτα. Και εγώ τα ίδια προβλήματα έχω. Κράτα γερά, τη σανίδα του surf εννοείται, μην πέσεις και πνιγείς μάτια μου)

Με αυτά και μ' αυτά, το μισάωρο τελειώνει με δύο λέξεις που ψιθυρίζουν και οι δύο και τις εννοούν:

Βασίλης: Καληνύχτα Μαργαρίτα..















Μαργαρίτα: Ξύπνα Βασίλη..














*για να μην επαναλάβω τα ονόματα, καθώς και τη λέξη «λογαριασμό» στην ίδια πρόταση τα έγραψα στα αγγλικά. Έτσι και η καθηγήτρια της έκθεσης έμεινε ευχαριστημένη που τηρώ τους κανόνες, αλλά και εγώ το φθαριστήθηκα που της τη βγήκα από τα δεξιά..

Διαστημικός..

εκτός από τη γιαούρτη, πριν και μετά το μουσακά, απαραίτητη είναι λίγη γυμναστική..

Παρακαλώ αποδείξτε από τις παρακάτω ανισο-ισότητες, το ισοτικό μέρος:

Α. 5 σετ Χ 50 κοιλιακούς >= 3.5 σετ Χ 20 κοιλιακούς, λίγο νερό, τουαλέτα, 5 λεπτά μπλα μπλα ανά σετ.

Β. 5 σετ Χ 50 πουσάπς >= 3 σετ Χ 15 πουσάπς, άλλο λίγο νερό, μπλα μπλα συνέχεια.

Γ. 70 λεπτά τρέξιμο στο δάσος >= 25 λεπτά τρέξιμο στο δάσος, 1 τσιγάρο, 4 πεταλούδες, 30 μαργαρίτες αμάδητες.

Λάβετε υπόψη σας ότι η γυμναστική είναι μία διαπροσωπική σχέση άρρηκτα βασισμένη στο σαδισμό του προπονητή και στο μαζοχισμό του αθλητή..

(κλικ -->) κλασικός αθλητισμός, ρόκυ (<--κλικ)

Μα καλά τι καίει; Καρβοξυκινάση του φωσφοενολοπυροσταφυλικού (PEPCK-C) ;!

Ποια κυρία θέλει μους σοκολά; Ας σηκώσει το χέρι..

Πι.ες. Βγήκε η βρώμα ότι μερικοί blogger ντοπάρονται..

Εφιάλτες..

άκουσα το κινητό να χτυπάει. Διάβολε!

Σηκώθηκα να δω ακριβώς τι έγινε. Είχε πέσει κάτω και είχε σπάσει. Σπάστηκα.

Είχε γίνει δύο κομμάτια - πρόσοψη και περιεχόμενο. Κομμάτια να γίνει σκέφτηκα και ξεκόλλησα το ψάρι από το ακουστικό.

"Αμάν ρε Τζίμη. Με έχεις γονατίσει. Όλο σε 090 παίρνεις και για στοίχημα. Ρε δεν έχω λεφτά να σου πληρώνω".

Το πέταξα πίσω στη γυάλα μαζί με την μπαταρία.

Άκουσα την πόρτα να χτυπάει. Δεν ψάρωσα. Αυτή την πόρτα ποτέ δε μπόρεσα να την καταλάβω. Τι βρίσκει με το να χτυπιέται μόνη της!; Γυναίκες,,

Τι εφιάλτης!

Ξύπνησα. Κοίταξα τη φωτογραφία μου πάνω στο κομοδίνο. Τη θυμόμουν να είναι έγχρωμη και όχι ασπρόμαυρη.

Πρώτα καθάρισα τη σκόνη από το πρόσωπό μου στην φωτογραφία, και μετά καθάρισα το πρόσωπό μου από τη σκόνη, στη φωτογραφία επίσης..

Ανασηκώθηκα.

Κατάλαβα αμέσως τι σχέση έχουν όλα αυτά, αλλά η αγορά της Porsche δημιουργούσε κενά στη σκέψη μου.

Tο τιμολόγιο λίγο πριν ανοίξω τα μάτια μoυ τα έλεγε όμως όλα:

"Τα όνειρα είναι τσάμπα, αλλά κοστίζουν"..

Αν ο βραδινός μουσακάς ευθύνεται για τους εφιάλτες που ζω το βράδυ, τότε η πρωινή calzone ευθύνεται για τους εφιάλτες που ζω τη μέρα;;

Quiz μαγειρικής..

βρείτε τη σχέση των δύο παρακάτω φωτογραφιών και κερδίστε μία δωροσυσκευή (ΛΑΜΠΑΤΕΡ)..

Για τη δική σας βοήθεια παραθέτω σχόλιο.

12 παϊδάκια, από 9 με 13 λεπτά

12 παιδάκια, από 9 με 13 χρόνια

Απάντηση:
φωτό 1: χύτρα ταχύτητος
φωτό 2: μήτρα ταχύτητος (χαχα)